У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали ""Новая папка"".
Девушка не воробей- залетит не прокормишь.
Вместо того чтобы переводить часы назад, лучше бы перевести цены в магазинах тоже вспять. А то глядишь скоро и некому будет часики то переводить
Таблетки от склероза обычно пьються так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.
и сегодня вечером толпа принцев и принцесс превратятся в тыквы. И это в лучшем случае.
Кто в дрова, кто в муку, кто в слюни.
Новость:
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили нахуй рот!
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
- Конечно, дорогая! С которого начнем?
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит толстый, жирный кот и читает газету.
Жена говорит мужу:
- И зачем только мы приучили его к унитазу?!!
- Я модель, а мама у меня топ-модель!
- А я оригинал, а папа у меня прототип.
Возвращается казак домой, заходит в хату, снимает шашку, проходит дальше, снимает кобуру с пистолетом, заходит в спальню, а там жена с мужиком. Казак хватает мужика за его хозяйство и тащит к порогу, где стоит шашка, дабы отрубить ему все его достоинство. Мужик видя все это вырывается и убегает.Казак схватил пистолет пострелял вдогонку, но не попал.
Он сел за стол, выпил стакан и рассуждает: "Подведем итоги боевой операции: И хеp вытерли и с салютом проводили!!"
Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Из логова раздался вой волчицы... медведь Балу с усмешкой Маугли:
- Видать, Акела промахнулся.
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
- Ну что? понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
На экзамене по философии препод спрашивает у студентки:
- Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Та, засмущавшись:
- Неужели "Тампакс"?
На складе:
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОM-ами.
- Какая разница между проституцией и блядством?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.
- Какая наиболее частая причина разводов?
- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.
- Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь?
- Хорошо, Василь Иваныч!
- А нас с Петькой?
- Какая добрая девочка!
- И не добрая, и не девочка, ик... и никакая!..
Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
Она: - Мы с мамой смотрели фоты машины.
Он: - Какой машины?
- Машины фотографии.
- Какая машина?
- Машины.
- Какой?
- Сестра твоя маша, придурок обкуренный.
- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Hу а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Hу, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!!
Hовый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я всё наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Hу а хорошая?
- Да это моё казино оказалось.
Hочь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня ещё любишь?
- Hет. Я уже кончил.
- Какая разница между онанизмом и нормальной половой жизнью?
- Принципиально никакой, но в первом случае не с кем поговорить.
Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках, а в конце и говорит:
- И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать!
гаишник по рации кричит дальше стоящему колеге:
- колюня!! ща буит ехать красный лексус кабриолет, тормози его сразу!!
- и чё?
- там блонда за рулём, подходишь и сразу достаешь член...
- да ладна!!!
- делай, мля, как говорю, не пожалеешь..
Тормозит коля даму, подходит:
- Сержант Петренко! и хуяк ей шляпу на окно..
блондинко:
- таварисчи милиционеры, ну сколько можно, меня километр назад уже проверяли на алкоголь...
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле
плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,
тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
- Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: "Нет".
- А-а, так это были вы!
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...
— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, ни жена ни дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял, что это не моя жена, не мои дети и вообще - не мой дом.
Девочка пару раз хлопнула длинными ресницами, вынула изо рта красный леденец на палочке, сладко причмокнув пухлыми губами. Наклонилась, чтобы подтянуть белый носочек. Потом посмотрела на мужчину очень выразительно.
— Кто ты? - Спросил он сдавленным голосом.
— Йа немфедко, — ответило небесное существо.